Cuando necesites elegir una terapia...

Linux vs. Mac

¿¿¿¿Quién ganará????

Visto en: Geeks Zone

Decodificando al cuerpo humano en HTML y PHP

Y si decodificáramos el cuerpo humano en HTML y PHP, quizás nos saldría un programa muy complejo jejejejeje.

Link: Punto Geek

Pollos y el Abaco

¿Como hubiera sido el Departamento de Tecnologías de Información en el año 1200 A.C.?

- "¿A probado con apagarlo y encenderlo?"

- "No"

- "¡Gracias!"

Link: Savage Chickens

Definiciones de cargos en el mundo del desarollo de software

1. Jefe de Proyecto: es la persona que cree que nueve mujeres pueden hacer un bebé en un mes.
2. Desarrollador: es la persona que cree que tomará 18 meses hacer un bebé.
3. Coordinador on site: es quien cree que una sola mujer puede hacer nueve bebés en un mes.
4. Cliente: es el que no sabe por qué quiere el bebé.
5. Gerente de marketing: es la persona que cree que puede hacer un bebé incluso si no hay disponibles ningún hombre ni mujer.
6. Equipo de optimización de recursos: son los que creen que no necesitan un hombre ni una mujer, ellos producirán un bebé con cero recursos.
7. Equipo de documentación: ellos creen que no importa cuánto tarde en hacerse el bebé, ellos sólo documentarán nueve meses.
8. Auditor de calidad: es la persona que nunca está feliz con el PROCESO de producir un bebé.
9. Testeador: es la persona que siempre le dice a su esposa que ese no es el bebé correcto.

Muy gracioso y realista a la vez :D

Gracias a: El Módem

♥ XOXO ♥

Recuerda que puedes seguirme en:

Facebook

Twitter

Google+

Cuando necesites solucionar un problema...

Sigue el diagrama de flujo!!!!!!!!

Mario de traficante

No puede ser que Mario halla caído tan bajo...



Link: Punto Geek

No te metas a mi facebook

Chévere el videito, se te pega la canción xD

Gracias a Deambulando

Hittler tiene facebook

Gracias a PuntoGeek encontré este chistecito, como sería si el Führer tuviése Facebook jejejeje =)



Me da risa su galleta de la suerte jajajajajajaja xDD

Jesús autografíame la Biblia

Acá les dejo un chistecito que encontré hace tiempo =)

Graciosa entrevista a J.K. Rowling

En FRikiocio encontré esta graciosa entrevista a J.K. Rowling, disfrútenla =)

Buenas Tardes J.K Rowling, ¿esta lista para comenzar la entrevista?
- Que carajos haces en mi baño >.<

Lo siento, no respondia mis cartas o mis llamadas..
- Como quieres que las responda, me llegan miles!, pero bueno, ya estas aqui, asi que te concederé la entrevista... solo, esperame afuera.
.
.
.
... [-J.K Rowling saliendo por la ventana-] Aah!! que haces aqui?
- Me dijo que esperara fuera.
- Si, pero fuera de mi baño, no de la casa >.< bueno, esta bien, continuemos tu entrevista.

Srta. Rowling que opina de su nueva pelicula (H.P. y el misterio del principe)?
- No la he visto.

Eeh? por que no?
- No esperas que vea mi basura o si? yo solo recibo el dinero por mi magnifica historia.

Ok, ok, pero esta atenta que su ultima pelicula fue un total asco?
- Oh claro, es por el director de la pelicula, es realmente pesimo, pero es el que menos cobraba y eso significa mas dinero para mi.

Por que, en los libros, harry es un intrepido joven, y en la pelicula, harry es un pelele? x___x
- El actor no dio la talla, pero era el unico que se veia suficientemente ñoño para el papel.

Srta. Rowling ¿por qué la pelicula esta altamente basada en mostrar que los jovenes son unos adolescentes, y no en el principe mestizo?
- Oh, mira, resulta que si hacíamos la pelicula con el principe mestizo como primer trama, gastariamos todo el presupuesto en efectos especiales. Así que es mejor mostrar la calentura de los personajes principales, en especial de Ron.

Pero aun asi, nadie comprende porque Snape es el principe mestizo, al menos nadie que no halla leido el libro previamente..
- El director, considero que era irrelevante.

Con todo respeto, que director tan p*nd*jo..
- No, no el fue muy inteligente, la verdad es que el "principe mestizo" no tiene trasfondo, su padre era muggle y su madre se apellidaba "Prince"... No me rompi el coco a la hora de escribirlo =]

Se da cuenta que muchos fans estan molestos por que Hermione se queda con Ron y no con Harry?, tiene algo que decirles?
- Si, tengo algo que decirles, a Hermione le gustan pelirrojos, y Harry no era pelirrojo....

No habia ningun hechizo para ser pelirrojo?
- O___O no se me ocurrio....

Por que Harry termina con la hermana de Ron?
- Veras... Ginny era muy P*ta...

No había mejores opciones para pareja de Harry?
- Si, Luna siempre me fascino, pero ella era magifilica, y Ginny era quien mas sacaba las uñas por Harry.

Disculpe, que es magifilica?
- Es como la zoofilia, pero con criaturas magicas.

( ._.) Que opina sobre la "quemazon" de sus libros por diversos motivos?
- No me importa si los han pagado.

Escribira mas libros de la saga?
- Ohh, si todo el dinero que pueda sacarle...

[- Se escuchan sirenas -]
Creo que se me acaba el tiempo, una pregunta mas. Algo que quiera decirles a sus fans?
- Oh si, sigan haciéndome rica..

No le preocupa que la miren mal por ese comentario?
- No, no, nadie lo leera, tu blog no lo visita nadie.

O__O Como sabe que tengo un blog?!
- Soy una bruja

O___O Ok, debo correr, fue un gusto conocerla.
[- Saltando la barda y corriendo lo mas rapido posible-]

Sketch Funny or Die: Zachary Quinto

Acá les dejo una loca historia de amor protagonizada por mi querido Sylar de Heroes, Zachary Quinto, con un final muy cruel. Para los que dominan el inglés se darán cuenta de que tiene muchas lisuras, así que no suban mucho el volumen jejejeje :D

Encontrado en: Zona Heroes

25 Contradicciones del Mundo Femenino

Las mujeres somos todas un caso jajajajaajajajajaja :D

1. 
   
   Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.


2. 
   
   En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).


3. 
   
   Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.


4. 
   
   Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.


5. 
   
   Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.


6. 
   
   Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.


7. 
   
   Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.


8. 
   
   Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.


9. 
   
   Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa)


10. 
    
    Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.


11. 
    
    Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.


12. 
    
    Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.


13. 
    
    Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.


14. 
    
    Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.


15. 
    
    Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.


16. 
    
    Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.


17. 
    
    Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.


18. 
    
    Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.


19. 
    
    Depilarte los vellos de piernas, axilas y bikini con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.


20. 
    
    Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.


21. 
    
    Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.


22. 
    
    Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.


23. 
    
    Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.


24. 
    
    Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.


25. 
    
    Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

Link: Pulso Digital

Si los arquitectos...

Ahora que estoy a punto de comenzar otro ciclo nuevo en la universidad, les comparto esta traducción que realizó Mundo Geek sobre el texto "If Arquitects Had to Work Like Web Designers" encontrado en el blog Software is too expensive to build cheaply..., que refleja el mundo de los Diseñadores Web y Desarrolladores de Software... s_S lo que me espera jajajajajaja xD

Estimado Sr. Arquitecto:

Por favor diseñe y construya una casa para mi. No estoy muy seguro de lo que necesito, asi que tendrá que usar su imaginación. Mi casa debería tener entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Simplemente asegurese de que todo esté pensado de forma que sea sencillo añadir o quitar dormitorios. Cuando me traiga los modelos, tomaré la decisión sobre lo que quiero. Además, traigame un resumen de los costes para cada configuración de manera que pueda elegir una de ellas de manera arbitraria.

Tenga en cuenta que la nueva casa debe costar bastante menos que la casa en la que estoy viviendo ahora. Pero asegurese, de todas formas, de que corrige todas las deficiencias que existen en mi casa actual (el suelo de la cocina vibra cuando ando por el, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).

Mientras diseña, tenga en cuenta que quiero mantener los costes de mantenimiento lo mas bajos posibles. Esto significará la incorporación de materiales mas costosos como el aluminio, la fibra de vidrio o el vinilo. (Si elige no considerar el aluminio, preparese para explicar su decisión en todo detalle.)

Por favor asegurese de que se utilicen las prácticas mas modernas de diseño y lo último de lo último en materiales a la hora de construir la casa, ya que deseo poder presumir de haber utilizado las mas actuales ideas y métodos. Tenga en cuenta, de todas formas, que la cocina debería diseñarse para acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson del 52.

Para asegurarse de que esté construyendo la casa de manera correcta para toda la familia, contacte con cada uno de mis hijos e hijas, y también con mis nueros y nueras. Mi suegra tendrá también bastantes cosas que decir sobre como debería diseñarse la casa, ya que nos visita al menos una vez al año. Asegurese de que considera cada una de las opciones que le propongan cuidadosamente y asegurese también de elegir la decisión acertada. Yo, de cualquier forma, siempre tendré la última palabra y podré rectificar cualquier elección que tome.

Por favor no me moleste con los pequeños detalles de momento. Su trabajo es desarrollar una idea general del diseño de la casa: captar la idea. Este momento, por ejemplo, no es el apropiado para elegir el color de la alfombra.

En cualquier caso, recuerde que a mi esposa le gusta el azul.

Además, no se preocupe aún de adquirir los materiales necesarios para construir la casa. Su prioridad es la de desarrollar planos detallados y especificaciones. De todas formas, una vez que yo apruebe esos planos, espero que la casa esté construida en 48 horas.

Aunque esté diseñando esta casa especificamente para mí, tenga en cuenta que antes o después tendré que venderla a otra persona. De manera que debería ser atrayente para una gran variedad de compradores potenciales. Por favor asegurese antes de que finalice los planos de que halla un consenso sobre las características de la casa entre la población de la zona. Le aconsejo que eche un vistazo a la casa que mi vecino se construyó el año pasado. Nos encanta. Tiene bastantes características que también queremos en nuestra nueva casa, especialmente la piscina de 75 pies. Aplicando la ingeniería de manera cuidadosa, creo que no tendrá dificultades en añadirlo al diseño final sin que tenga ningún impacto en el coste.

Por favor prepare un conjunto completo de modelos. No es necesario por ahora que prepare el diseño real, dado que solo queremos los modelos para calcular los costes de la obra. Tenga en cuenta, de todas formas, que usted será el responsable de cualquier incremento en el precio debido a cambios posteriores en el diseño.

¡Debería estar emocionado por trabajar en un proyecto tan interesante como este! Poder utilizar las últimas técnicas y materiales y el que le den tanta libertad en sus diseños es algo que no ocurre muy amenudo. Contacte conmigo tan pronto como sea posible con una lista completa de sus ideas y sus planes.

Postdata: Mi esposa acaba de decirme que no está de acuerdo con algunas de las instrucciones que le doy en esta carta. Como arquitecto, es su responsabilidad el resolver estas diferencias entre mi esposa y yo. Yo ya lo he intentado en el pasado y fui incapaz de conseguirlo. Si no puede hacer frente a esta responsabilidad, tendré que contratar a otro arquitecto.

PostPostdata: Quizás lo que necesite ni tan si quiera sea una casa, sino una caravana. Por favor aconsejeme lo mas pronto posible si ese es el caso...

Links: Mundo Geek, Software is too expensive to build cheaply...

Feliz Día del Administrador de Sistemas

Hoy, último viernes de Julio, se celebra el Día del Administrador de Sistemas, ésa personita que sufre cuando los inexpertos hacen y deshacen en las computadoras (ah?? qué es eso... el antivirus??? si lo desactivo irá más rápido el Internet?? oh?? mira me salió este aviso para descargar... oeee porque se apagó la máquina???)

Acá les dejo los mandamientos que todo Administrador debe de seguir:

1. Haz lo mismo, una y otra y otra vez.


2. ¡Las copias de seguridad son sagradas! Si no sabes si tus copias de seguridad están al día, entonces pruébalas restaurando la data y comparándolas.


3. No crees muchas, pequeñas particiones, en su lugar has un número reducido de grandes particiones.


4. ¿Por qué cambiar el sistema por defecto cuando no tienes que hacerlo?


5. Piensa ahora que no tendrás que hacerlo más tarde (como a las 4 a.m.)


6. Si tienes que hacerlo más de una vez, automatízalo. Si no puedes automatizarlo, documéntalo.


7. La personalidad es para las personas, no para las computadoras.


8. “Depurar es 2 veces más duro que escribir código por primera vez. Por lo tanto, si escribes el código tan claramente como te es posible, eres, por definición, lo suficientemente inteligente como para depurarlo.” – Brian W. Kernighan.


9. Si no sabes lo que una máquina hará cuando sea reiniciada, entonces no está productivamente lista.


10. Al menos que vays a escribir un ensayo sobre por qué  necesitas hacer algo "especial" usa las herramientas, procedimientos, técnicas y recursos que el SO (Sistemas Operativo) proporcionó para ti.


11. Recuerda la Escena del Camión Mack: Si nadie es capaz de imaginar que pasaría si fueras golpeado por un camión Mack, entonces es que estás haciendo algo mal.


12. ¡Control de Versiones! ¡Comenta!


13. Haz logs y rótalos. Haz logs remotos para un mejor efecto.


14. Simplicidad es la mejor recompensa.


15. Si no has pensado al menos en un potencial inconveniente negativo para pulsar la tecla Enter al final del comando que acabas de tipear; entonces no entiendes el comando lo suficiente como para usarlo en un sistema de producción.


16. Usa un único marcador para nombres de paquetes que han sido desarrollados localmente. ¿Quizás $nombrededominio?


17. Si no puede ennumerar cada puerto que debería de ser escuchado en la máquina que te han asignado, entonces la máquina es producto no listo.


18. Si el firewall del Servidor permite acceso a más puertos que los ABSOLUTAMENTE necesarios, entonces ése servidor es producto no listo.


19. Si parece como que alguien pudo haber encontrado este problema anteriormente, pude haber sido así. No vivimos en solitario. Google tiene la respuesta.


20. ¡DOCUMENTA!

Encontrado en: Un mundo libre

Comercial: Optimixta - Pinguinos

El Nekis me avisó de este comercial y aunque no lo capté a la primera (no entendía lo que decían los pinguis) a la segunda entendí el chiste jejejejeje ;)

Jesus twitteando

Gracias a El Espíritu de los Cínicos, nos dicen como hubiése sido si Jesús hubiése tenido Twitter, disfrútenlo sin ofenderse ;)

Pacman en Twitter

Pobre Pacman, ni siquiera lo dejan en paz en el Twitter sino miren la imagen ;)

El infierno: ¿es endotérmico o exotérmico?

Hace mucho que encontré este post, ojalá que en las escuelas no se dé por aplicar exámenes así jajajajaja ;)

Un profesor de termodinámica quiso aplicar su examen de una manera diferente a la común. Este examen no era el clásico que todos hemos hecho de ejercicios con máquinas y leyes, con grados, presión y volumen. El profesor quiso hacer pensar a los alumnos en vez de reaccionar como robots resolviendo problemas.

El examen solo era de una pregunta y 2 posibles respuestas: “El infierno es endotérmico (cuando se emite calor) o exotérmico (cuando se absorbe calor). Justifique su respuesta”.

Al parecer una pregunta muy fácil de responder por ciertas leyes que existen. En este caso la mayoría de los alumnos se basaron en responder de la manera más fácil, apoyándose en la Ley de Boyle que afirma que el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime. Es por eso que cuando se abre la llave de un tanque de gas, si le pasas la mano se siente frío. Supongo que para meter el gas, lo han de tener que enfriar pues se ha de calentar.

Pero hubo alguien con mucha mas imaginación, que así como la pregunta del profesor dejó asombrados a varios, un estudiante respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.

Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que "para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas". Esto nos da dos posibilidades:

Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele. Así pues, ¿cual es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:

“El Infierno es exotérmico”

Encontrado en: Bitperbit

Dios y el facebook

Acá les dejo un chistecito que encontré en la web, ¿¿¿cómo sería si Dios hubiése tenido un facebook??? ;)